حجر تائة فى مجرة

اكتشفت ان الحياة  والعلاقات الشخصية عبارة عن دوائر لكل دائرة  شخص هو مركزها ويدور حولة الافراد فى دوائر اخرى تبتعد وتقترب بناء على رغبات مركز الدائرة البعض فى الدائرة الاقرب والبعض على حواف الدائرة وصاحب المركز هو الشمس الذى تدور فى فلكة باقى الاقمار 

وظل عقلى يفكر اين انا المثير للمأساة انى اكتشفت انى بعد هذا العمر لست طرفا فى اى دائرة لست مركز ولا حتى على حافة اى دائرة 

 حجر تائة فى مجرة كلما حاول الدخول فى دائرة لا يستطيع اما ان لا يجد مكان ينفذ منة او يبقى على الحدود فى انتظار الاذن بالدخول  الذى لم ياتى الى الان 

حجر تائة فى مجرة  لا قيمة لة فلا هو شمس فيكون  دائرة حولة ولا هو بالقمر فيدور فى فلك شمس 

حجر تائة فى مجرة لا يملك مقومات الشمس فيجمع حولة المريدين ولا يرضى ان يكون قمر فيدور فى فلك انعام الشمس ترضى او تغضب تمنحة الضوء او تحكم علية بالعتمة 

ما انا من انا ساظل العمر حجر تائة فى مجرة  وهل سينتهى العمر وهو تائة يبحث عن دائرة تاوية 

قد خرج يبحث عن الحب الامان  وتاة فى مجرة الزمن ونسى طريق العودة 

حجر تائة فى مجرة لم يحاول ان يختبرة  احد قد يكون حجر نفيس او حجر عادى هو نفسة يحتاج ان يختبر حتى يجد مكان لة او يرضى بمكانة كحجر تائة فى مجرة .

فاقد الحب يعطية

لا اريد ان يدور الكون فى فلكى  لا اتحكم فيك ولا اريد ان اكون موضع اهتمامك الوحيد كما تقول انا كنت اريد ان تشعر انى عطشى للحنان للاهتمام نعم كنت اطلب منك ان تكون بقربى معظم وقتك نعم كنت اطلب منك ان تتصل بيا كثيرا لكن ليس تحكما منى ولكن خوفا
نعم خوف
كنت اتمنى بدل من ان تتهمنى  بالغرور ان تفهم لماذا اطلب ذلك
ليس من السهل ان تطلب سيدة من رجل الاهتمام لكنى امراة افتقد الحنان نعم لم اراة يوما فى حياتى
اتعلم لم يسالنى احدا يوما اانتى بخير
لم ياخذنى احد ا  بين احضانة لاشعر بالامان
نعم انا عطشى للحنان
كنت الحائط الذى يلقى علية الجميع همومة مشاكلة متاعبة لكن لم يفكر احدا يوما ان هذا الحائط اصابتة الشقوق يحتاج للترميم مثل اى بناء قديم انة اصبح هشا لانهم لا يشعرون بة هم يريدون رمى همومهم والتخلص منها فقط ولو سقط الحائط سيجدون غيرة
كنت الح فى طلبى حتى تشعر بي  لا تعرف كم كان يجرحنى ذلك لكن كنت اطلبة حتى اشعر ولو يوما واحد انى ذات اهمية  لدى احد ليس لة مشكلة يلقيها على الحائط ويرحل
لست مغرورة لكنى احتاج ان يشعرنى احد انة لن يرحل احتاج الحنان احتاج ان اشعر انى لدى من القى همومى علية انا الاخرى لكنى لن ارحل واتركة فانا اعرف تلك المرارة
اتمنى ان تكون شعرت واستوعبت بما اشعر بية واريدة نعم انا التى اشبعتك حبا واهتماما محرومة من ذلك الشعور نعم كل طاقة الحب بداخلى تلك  وانا محرومة منها
مقولة فاقد الشى لا يعطية خاطئة ففاقدة يعطية للجميع حتى لا يشعروا بمرارة الحرمان الذى يعيشة 

قصر احلامنا

متنسيش بكرة بدرى يا ام عبدة  انا بحب ابداء بدرى واخلص بدرى 

متقلقيش يا مدام الى هجيبهالك  عايزة برضة تخلص بسرعة عشان تلحق تروح بيت تانى 

اغلقت الباب وتطلعت لنفسى فى المراة المعلقة وراء الباب ونظرت الى وجهى ياةةةةة كبرت يا محمود ومبقتشى اقدر على  تنضيفة العيد اطلقت ضحكة خفيفة  وذهبت الى سريرها  

لازم انام بدرى يا محمود بكرة تنضيفة العيد 

 ماشى يا سيتى عرفنا بس هاتى حد يساعدك 

انت عارف انا مش ممكن حد غريب يدخل بيتى ويحط ايدة على سريرى ولا حمامى انت عارف دة كويس يا محمود وكل عيد نتكلم فى دة وبعدين انا مش تعبانة هو انا اشتكيت ليك ولا طلبت تساعدنى 

اة بتطلبى اعلق الستاير يا قصيرة 

ويضحك الاثنان طويلا 

كان ذلك هو حوارنا السنوى يا محمود فاكر  فاكر كمان بعد مبترجع من الشغل وتلاقينى خلصت الشقة وتتغدى وتجيب السلم بعد كدة وتعلقلى الستاير  فاكر لما كنا بنقعد فى الفراندة وسط الزرع الى انت بتراعية باديك ونشرب العصير وتقولى تصدقى يا حبيبتى البيت تحفة تسلم ايديكى بس انا بخاف على تعبك قوى  وعشان كدة نفسى اريحك  لكن فى الاخر بتاكد ان مش ممكن اتخيل ان حد تانى ايدة تتحط فى قصر احلامنا  الى عملناة جزء جزء وكل مكان فية علية بصماتنا ايدينا  وبصمات عمرنا 

كنت اقولك انا عمرى مهتعب من اى شى اعملة فى قصر احلامنا 

بس جة اليوم وتعبت يا محمود فراقك هدنى  محمود انا حققت حلمك جبت حد يساعدنى تصور بس بعد انت مبعدت ورحت وسيبتنى مبقاش يهمنى اجدد فى البيت ولا اتعب فية مهو مين بعد التعب هيقولى تسلم ايديكى يا عمرى ولا مين هيتفاجى بحاجة جديدة فى البيت ولا مين هيعلق الستاير ويقولى يا قصيرة 

استيقذت فاجئة على طرق على باب المنزل 

الساعة سبعة يا هانم حميدة جت زى مطلبتى 

لا يا ام عبدة تعبانة النهارضة خدى الخمسين جنية اديهالها وهبقى اقولك تجبيها امتى 

نظرت الى صورة محمود باطارها الاسود محدش هيحط ايدة فى قصر احلامنا يا محمود انت عارف كدة كويس محدش هتفضل بصمتة هنا غيرى انا وانت 

وبدات تنضيفة العيد 

نعم لا اغار

هو انتى مش بتزعلى لما يعاكسوة قدامك سواء زميلات العمل او بنات العائلة الصغيرات او حتى صديقاتكم على الفيس بوك 

انا بضحكة كبيرة  تملاء المكان  ماذا فى ذلك على العكس تماما افرح جدا 

رد فعل غريب من الجالسات وخاصة  السيدات الاكبر سنا يرمقوننى بنظرات تكاد تحرقنى وانا جالسة او يدور فى خلد احداهم عبيطة بكرة واحدة منهم تضحك علية وتاخدة منها 

وتقولها لى صراحة احدهم انتى شكلك ملكيش خبرة خالص فى صنف الرجالة اتنصحى شوية 

ويدور فى عقل اخرى بكرة اخدة منك مدام انتى عبيطة كدة 

قررت انهاء الجدل  والحرب الدائرة فى عقولهم وعيونهم التى افصحت عن الكثير مما يدور بها اكثر مما خجل اللسان ان يفصح عنة   

نعم عكس ذلك فكلما زادوا فى مدحة امامى كلما زادت ثقتى بنجاح اختيارى وثقتى فى ان علاقتنا ناجحة وانى نجحت فى ان احافظ على تالقة ونجاحة بل  اضفت علية  سعادة وجودى معة انا واطفالة  فلو لم تنجح حياتنا لكان انطفى البريق فى عينية قد اكون مخطئة او عبيطة على حد قولهم لكنى اثق فى زوجى وفى نفسى  وازيدة حبا واهتماما ليزداد بريقا يلفت  الانظار اكثر واكثر عاكسوة كما تريدون هو يحبنى انا 

غرفة العمليات

اية رايك فى واحد هيموت على احساس البوى فرند الى عندة جيرل فريند ولما يكون قاعد لوحدة بيكون كانة سامعهاا وقاعد معاها 

كنت فى كل مرة اشاهد الفيلم احاول تجنب هذا المشهد لانة يذكرنى بما حاولت نسيانة ودفنة فى عقلى الباطن  الا انى حين اتناول الريموت واقرر تغير القناة حتى يمر هذا المشهد الا ان هناك ما يلجمنى ويشل يدى عن التحرك  واشعر انى انتقلت بروحى الى عالم اخر 

اول مرة اراها  اخذتنى بجمالها الهادى  ضحكتها الجميلة شعرت بنبض قلبى حاولت ان اتقرب منها وبعد جهد مع نفسى قررت ان احدثها وكم كانت سعادتى حين وجدت قبول منها للتحدث معى  وفى كل يوم كنت اشعر بقربها اكثر واكثر تعرفت على عائلتها  وصرنا اقرب  كانوا جميعا يتعاملون مع كفرد منهم احسست انى تحملت مسئوليتها انها جزء منى  انى اخيرا اصبحت مسؤولا عن احد يرجع لى فى كل تصرفاتة  طفلتى الجميلة التى احميها اذهب من منزلى يوميا لاصطحبها الى العمل  اطمئن عليها  اكثر من مرة فى عملها  لا اطمئن  حتى اصطحبها فى العودة الى منزلها لا انام حتى اتاكد انها ذهبت الى احلامها  فى غمرة سعادتى انى اهتم باحد وان حياتى قد اصبح لها قيمة وملى فراغها شخص احبة  توقف عند حوار لى مع صديق الحب يا صديقى علاقة بين طرفين يعنى الطرفين لازم يقدموا قبلة الحياة باستمرار للعلاقة دة مينفعشى واحد بس يكون الطبيب والاخر المريض لا الطرفين هما الاطباء والحب هو المريض الى بيحاولوا يخلوة يعيشو بدات اشعر انى  نسيت نفسى معها  لم اشعر انى اهملت نفسى احتياجاتى رغباتى فقد تحولت الى كائن تابع  لرغباتها وامنياتها هى لاحظت انها لم تقول لى فى يوم كلمة احبك لم تهتم فى يوم ان تعرف تفاصيل حياتى ولو من باب الفضول  للحظة نظرت على مشاهد الفيلم  القصير لعلاقتنا  اراجعة فى عقلى مرات ومرات  وفى كل مرة اتوصل لنفس القناعة قد كنت انا الطبيب دائما  سافرت لمكان هادى حتى اعيد تقيم حياتى معاها توصلت الى نفس النتيجة والذى اوجعنى انى غبت عنها يومين لم تشعر انى اختفيت الا عندما  احست بالملل فؤجئت باتصالها وكلمة واحدة انت فين تعالى فسحنى انا زهقانة  لا اعلم لما اغلقت الهاتف تماما وعدت الى القاهرة وحين رائيتها فوجئت انى لم اعد ارى تلك الساحرة الجميلة بل رئيت اقبح مخلوق فى الوجود وكان السحر اختفى  وفكت اللعنة عنى رئيت كائن انانى لا يهمة الا من يشعرة بجمالة ووجودة فقط هى ومن بعدها الطوفات وعرفت انة لم يكن حبا بل كان رغبة فى ان احب واشعر ان هناك من هو مسؤول منى لا اكثر  تذكرت كلمات صديقى الحب هو المريض والطرفين هما الاطباء لن اعيش وهم الحب مرة اخرى ساترك نفسى للحياة فقد اقابل الطبيبة التى تساعدنى فى غرفة العمليات 

ارى روعى قد عادت لى واعاود مشاهدة الفيلم لاجد جملة 

ربنا خلق الناس فى الدنيا بدور على الحب فى ناس محظوظين بيلاقوة وناس بتعيش وتموت عشان تلاقية

وجع اللقاء

فى ناس على قد متبقى متلهف تشوفهم قوى تقعد معاهم  وتبقى فرحان وتستعد ليوم مهتقابلهم استعداد يوم العيد وتقعد تفكر هتلبس اية وتحط اى برفيوم لا اللون دة بيخلينى مش حلو اة اللون دة احلى لا بلاش اللبس دة  خلينا فى دة ببقى فية احلى على قد  بعد متقابلهم وتقعد معاهم وتكون نفسك الزمن يقف عشان تقعد معاهم اكتر على قد مبتكتئب بعد مالقاء دة ينتهى وتقعد كتير حزين مش لان فى شى ضايققك ولا انهم مقابلوش فرحتك دة بفرحة هما كمان لكن لان اللقاء بيبقى ساعات حتى لو طالت منتهية وتسيبهم وتعيش على ذكرى اللقاء دة وكل متفتكر ضحك وفرح روحك على قد متحزن ان الوقت دة انتهى وانك مش معاهم على طول وانهم  بيحرموك منهم وانت مش عارف لية انت من الناس دة على قد مبفرح اشوفك على قد مبخاف من الى بيحصلى بعد مسيبك وجع والم مش بقدر اتحملة 

حبيبى اعذرنى لن اقابلك بعد اليوم

رغبة فى التنفس

انتى قوية انتى متحملة مسؤولية انتى جامدة 

كلمات كانت تترامى الى مسامعى منذ بدات اشب عن الطوق تحملت مسؤولية نفسى وافعالى  وزاد ذلك بعد  مرض والدى تحملت فية وحدى وانا لم اتجاوز الخامسة والعشرون ان ارى ابى  وهو قرة عينى ان يتالم ولا استطيع ان اذرف دمعة حتى لا يتاثر هو كان على دائما ان اضحك فى وجه  لم يكن هناك وقت لابكى وحدى لانى كنت مرافقة لة ليل نهار حتى حين اختصنى الطبيب بان اخذ ابى واخرج من المستشفى لانة ببساطة مسالة ايام ولا داعى لان يتمرمط فى المستشفى بتعبير الطبيب يومها لم اذرف دمعة وتوفى ابى وبعدة ب20 يوما خالتى الحبيبة ايضا وكان عليا ان اقف صامدة لان امى لم تكن لتتحمل ذلك ولم استطيع ايضا ان ابكى ومرت السنوات وفى كل يوم احاول ان ابكى الا انى قدرت فقدت القدرة على البكاء  ويبدوا انى تاثرت بكلماتهم حتى امنت بقولهم انى قوية جامدة لكنى اشعر انى كالغريق الذى بداء يفقد الاكسجين فى حياتة البكاء هو اكسجين  انفسنا التعبة يفرغ كل الطاقة بداخلك   اتستطيع ان تتحمل باقى الحياة  لكنى  حتى ذلك اصبح رفاهية بالنسبة لى انا انسان مثلكم اريد ان ابكى حتى ولو بينى وبين نفسى لم يعد حلمى حتى ان ابكى على كتف صديق او حبيب  اريد ان ابكى مع نفسى على كتفى انا ولكن حتى تلك الرغبة البسيطة لم اعد املك رفاهيتها  فقد جفت الدموع لكنى اصرغ اريد ان تتنفسى روحى  بكاا

سر الحاج

توفى الى رحمة الله تعالى الحاج محمود صاحب المحل والعزاء فى مسجد الفتح 

اول مرة منذ سنوات طويلة تمتد للطفولة ارى المحل مغلق  ورقة معلقة وفاة الحاج محمود اول مرة اعرف اسمة  كنت فى كل يوم امر على المحل وارة مفتوح منذ الصباح الباكر وحين اعود من المدرسة ثم الجامعة ثم العمل كنت ارى الحاج محمود  لم يتغير شكلة منذ الطفولة حتى انى لا اتذكرة صغيرا فى السن كنت  فى طفولتى ارة وابتسم لة ويبتسم لى لم يكن يلفت نظرى ان المحل دائما فارغ الا فى مرحلة الاعدادى ووقتها دارت بفكرى اشياء عديدة منها ان صاحب المحل الذى لم اكن اعرف وقتها اسمة هو تاجر مخدرات مرة ومرة اخرى مع بداية مسلسلات الجاسوسية قد يكون جاسوسا  ودارت فى عقلى خيالات وقصص كثيرة عن طبيعة عمل صاحب المحل وبعد مرور سنوات المراهقة لم يعد يشغل بالى المحل الفارغ من اى بضاعة ولا صاحبة الذى يجلس فية فى الصباح يستمع للقران ثم فى الظهيرة لام كلثوم ولعب الطاولة مع اخريين من اصحاب المحال المجاورة واصبح بالنسبة ليى مجرد شخص عادى قد اكون توقفت عن التفكير لانى لم اجد حلا او ذاد ما يشغلنى عن المراهقة العقلية فى الصغر وخرافات الاطفال  الى ان جاء اليوم الذى رايتة مغلقا  لاول مرة منذ 30 عاما  ووجدتنى اعود لافكر فى سر الحاج محمود ومحلة الخالى من البضائع مات الحاج وسرة معة واعاد عقلى للتفكير فية مرة اخرى يا ترى من كنت يا حاج محمود

ميت حى

نعم انت ميت 

التفت اليها محاولا اسكاتها لكنها استمرت فى الحديث

نعم انت ميت مت يوم ان ماتت هى فى البداية تخيلت  انة حزن واحترمتة لانة وفاء نادر على انسانة احببتها وقولت لنفسى انى من المحظوظين ان قابلت انسان بداخلة كل هذا الوفاء حتى وان لم يبادلنى شعور الحب فيكفى انى رايتة مرة فى حياتى وعرفت ان الدنيا مازلت بخير لكنى كل ما اقترب منك اكتشف انك ميت مجرد قلب يدق ورئة تعمل بشكل لا ارادى لمجرد ان العقل لا يعطيهم امر بالتوقف  عند اقترابى منك لم اكن اريد ان امحوها من داخلك ولا ان اكون بديل عنها كنت اريد ان احجز لنفسى مكان صغيرا فى قلبك  فى المكانة التالية لها ولكنك وبمنتهى الانانية حاولت ان تحولنى هى تريدنى ان اشبهها فى كل شى اسلوبها طريقة كلامها حتى ملابسها لكن انا لست هى وانت من سمح لى بالاقتراب فى البداية لم افرض نفسى لتحاول تغيرى حاولت ان انبهك كثيرا ولكن انانيك كانت تابى ان تستمع لى 

انت كنت تشعر بعذاب ضمير انها ماتت وانت مازلت على قيد الحياة حاولت ان تحيهاا فى بدل من تموت انت وتلحق بها 

ان كنت تحبها بالفعل اجعل عقلك يامر قلبك بالتوقف وقابلها فى العالم الاخر حتى تكمل قصة حبك

قرار

فى كل صباح كانت تستيقظ تتناول هاتفها تبحث فى الاسماء حتى تصل لأسمة وهى مقررة حذفة عقابا على ليلة باكية ولكنها فى اللحظة الاخيرة لا تقدر على اتخاذ القرار وتجد نفسها تضغط على اتصال لتقول لة صباح الخير ككل صباح وبعدها تكرة نفسها وهاتفها وحياتها ولا تستطيع ان تكرهه

وتنخرط فى بكاء شديد وفى المساء تقرر ان تاخذ تلك الخطوة مرة اخرى ولكن تضعف ايضا وتتصل لتقول لة تصبح على الف خير وبين صباح الخير وتصبح على الف خير يوم طويل فى حياتها تتخذ فية قرارات اصعب من اصعب ما يكون فى الحياة فهى ليست سيدة ضعيفة فى حياتها الا معة هو لا تستطيع اخذ قرار لان اسمة فقط على شاشة الهاتف يجعلها مسلوبة الارادة  وتنام وهى تبكى وتحلم بيوم ينفك السحر وتستطيع ان تاخذ القرار

ما اصعبة من احساس حين تكتشف انك اضعت عمرك وانت فى وهم ان لديك اصدقاء كثيرون ويتضح لك فى النهاية ان من لديك مجرد معارف ليس اكثر توهمت انت انهم اصدقائك ولكنك لهم مجرد سلم
نعم سلم لامانيهم ورغباتهم واحتياجتهم فقط لكن لست انت صديقهم المقرب لست من عندما يفرحون  يتمنون وجودك لتكتمل فرحتهم وان غبت لن يبحثوا عنك الا عند الاحتياج

احتار الاطباء فى مرضها جميع الفحوصات لا تعلل ذلك الذى اصابها  كانت تريد ان تقول لهم اتركونى  فى صمتى ولكن لم تكن تقوى على ذلك  فقد صمتت برغبتها الى ان اتجهوا الى اخر امل لهم طبيب نفسى وما ان نظر اليها حتى همست قائلة صامتة باختيارى فلم اعد ارغب  بالكلام فلم يعد له اى جدوى او ناتج فلن يفهمونى ولن افهمهم حاولت التغير حتى اليق بهذا الكون ولكنى لم استطيع سئمت انانيتهم واستغلالهم لطيبتى قررت ان اصمت وابتعد وعليهم ان يختاروا اما صوتى او موتى

نصف صديق

لا اعنى بابتعادى عنك انك سيئة ولكنك اردتى بتصرفاتك اخبارى بحجمى فى حياتك والاعجب من ذلك انك تتهميننى بانى تغيرت لا يا عزيزتى لم اتغير ولكنى سئمت فقط ان اسمع نصف الحكاية  وان اكون نصف صديق او ان اكون صديق فى وقت الازمات فقط .
عزيزتى الصداقة الحقيقية هى ان يكون الاصدقاء كتاب مفتوح لبعضهم البعض من بداء الحكاية الى اخرها بكل تفاصيلها اما انصاف الحكايات لانصاف الاصدقاء
ان اردتى ان نكون انصاف اصدقاء فلا يوجد مبرر للاتهامات ولا تستغربى ان تكونى نصف صديقة ايضا اما عنى فانا ساظل فى رحلة بحثى عن الصديق الكامل وساجدة فى يوم من الايام حتى ولو كان هذا اليوم هو اخر الايام فى العمر:

rehana Wedding
مشروع تنظيم افراح اتمنى ان انشئة الافكار كتيرة فى ذهنى لكن محتاجة بداية
http://365-posts.blogspot.com/

انا لست طفلة انا انثى عاملنى كانثى حتى لو صديقة وليست حبيبة ولكن لا تعاملنى كطفلة لا تنتفص منى وكانى غير مكتملة العقل 
انتفص منك انا حين اعاملك كطفلة فانا ارتفع بيكى فوق منزل البشر فانتى فى نظرى طفلة  ملائكية  لا اريدك ان تتلوثى بعقل الكبار وتصرفاتهم انتى انقى ما فى حياتى انتى الماء المقدس الذى اغسل بية روحى  والجاء الية حين اشعر بالحاجة الى غسل الروح والتخلص من ما يلوثنى من معاملاتى مع عالم الكبار ارجوكى لا تغضبى منى  فانا لا انتقص منك بل ارفعك فوق مستوى البشر  فعلا تتغيرى ولا تكبرى ظلى طفلتى الصغيرة 

سالها لماذا تحبيينى
نظرت لة متعجبة وهل للحب اسباب يستحيل ان يكون لة اسباب والا اذا اختفى السبب اختفى الحب
الحب هو منة  ومنحة ومن الله فهل يسال الله عن الاسباب
ادارت وجهها عنة وذهبت وعند الباب وبدون ان تنظر لة قالت لو كنت احببتنى لم تكن لتسالنى هذا السؤال فالمحبون الحقيقييون لا يسالون  السبب فكما احببتنى انت لسبب تسال عن سبب حبى لك 

وفى بعض الاحيان نتمنى لو خلقنا بلا قلوب بلا احاسيس كتماثيل الثلج
فقد اصبح القلب مصدر ازعاج واصبح الاحساس اكثر ايلاما من المرض‫#‏وجع‬#

نعم تمنيت ان امرض او ان اموت اتستغرب نعم اتمنى ان امرض حتى ارى لهفتك وحزنك على لاشعر انى مهمة لديك لاشعر بحنيتك حلمت ذات يوم انى توفيت وان روحى مازالت حولك لتراك رايتك وانت تبكى حزنا على تقول انك كنت تحبنى تندم انك لم تصارحنى بحبك تندم على ايامك الى مرت وانت بعيد عنى تشعر باهميتى بجوارك وتفتقد وجودى كم سعدت بتصريحك بحبى بالرغم من انى توفيت ولكنى اخيرا سمعت كلمة احبك بصوتك حتى لو كانت اخر ما سوف اسمعة بصوت البشر